Концерт

Ура! Ну хоть что-то в моей жизни произошло. Я вылезла из пелёнок (спасибо маме) и отправилась на концерт Юрия Антонова, которого с детства люблю. Не так, что фанатка, но, если слышу песенку, то подпою и настроение они поднимают всегда. Мой дорогой супруг решил, что будет меня сопровождать, хоть и считает это пыткой и "бабским фольклором".
Началось всё очень мило. По дороге в Тель-Авив мы заехали на "заправку" в кафе и выпили по чуть-чуть смирнофф с лимоном. Естественно, на концерт мы опоздали. Во-первых, здание Гейхал а-тарбут ремонтируется и мы ходили вокруг него кругами в поисках входа, наверное, раза три туда-сюда обошли. Во-вторых, таксист сказал, что ехать на автобусе 5 минут, на автобус мы опоздали (уехал перед носом), а за такси просили цену, как до аэропорта. Моя еврейская жадность победила и мы решили пойти пешком. Взяли в магазине ещё по коктейлю и спрашивали каждого встречного, куда нам надо идти. К счастью, какая-то дама направлялась туда же и быстро нас довела окольными путями.
Наконец попав в "дом культуры почти железнодорожника, только намного меньше", мы начали суматошно искать свой вход в зал. Абы куда войти невозможно мимо тётенек билетёрш. Короче, пока мы плутали концерт уже начался и наши места заняла тётя, не имеющая к нам никакого отношения. Мы её попытались выгнать, но старушка упиралась и шипела, что мы опоздали и мешаем остальным. В итоге, я не выдержала и матюкнулась (правда на иврите), бабульку сдуло. Грубо, я знаю. А чего она моё место заняла?
И вот радостный миг. Мы слушаем Юрия Антонова. Какие-то песни он, правда, затянул неизвестные, но Серёжа зная чего ожидать, как бывший панк пришёл подготовленным. Пошуршав в моей! сумке, которую он галантно носил за мной, Серёга извлёк бутылку какого-то аперитива. Сзади нас народ радостно засуетился и начал с нами сильно дружить. Короче, мы устроили на балконе маленький сабантуйчик под Антонова.
Неожиданно Антонов замолчал, мы начали оглядываться на уходящих людей. Оказалось, что настал антракт и можно, наконец, выйти на перекур.(Складывается впечатление о такой куряще-пьющей матери, но я не курила и, на самом деле, пила очень мало, для настроения).
В антракте очередь в женский туалет, естественно, была в три раза длиннее, чем в мужской. Но к счастью, их было два. Поэтому, я поставила мужа в одну из очередей, где он, кстати, был единственным мужчиной. Поначалу, никто не обращал на него внимания, пока одна дама не попыталась влезть перед ним. - Почему Вы лезете без очереди, - деликатно спросил Серёжа, чем вызвал хихикание и недоумение в рядах дам. - А ВЫ что тут делаете? - попыталась спросить у него девушка. - Я для жены очередь держу, а она мне заняла в мужской, - невозмутимо ответил муж. Я всё это наблюдаю в 5 метрах. Некоторые дамы включили обаяние и начали заигрывать, вот уж неожиданное место для флирта."Где вы познакомились? В очереди в женский туалет". Моя очередь подошла быстрее и обошлось без крови.
Вторая часть марлезонского балета прошла ещё веселее. Охрана в виде тетей билетёрш не разрешила танцевать в проходе и вставать с мест. Мужчина из нашей компании решил устроить протест, встал и начал хлопать и орать "Человееек!". Серёжа подхватил инициативу, поднял меня и мы начали танцевать, к нам подтянулись остальные зрители, недовольные жёсткими правилами. Наконец, подошла охрана и начала всех рассаживать, на сцене включили фонарь прямо на нас. Серёжа начал радостно шептать, что не ожидал такого панковского концерта. После следующей песни весь балкон начал орать: "Вырубите фонарь. Юра, мы тебя не видим!" Мужчина сзади встал, начал аплодировать и заорал "Человееек!" Так продолжалось пару песен (все просили вырубить фонарь, который слепит глаза), пока Антонов не выдержал и спросил: "Это что, бунт?" Тут наш сосед опять подскочил с криком "Человееек!" Антонов говорит: "Да я понял, присаживайтесь". Фонарь вырубили и под крик Сергея "Ура, панки!" Антонов продолжил концерт, причем ни одной из моих любимых песен так и не спел. Но концерт выдался на славу.

@настроение: отличное

@темы: отдых

---

Ахтунг, новый фик.

Название: Не будите в Тейлоре зверя
Автор:  Миралинда
Бета:  N I N A
Пейринг: Брайан/Джастин
Рейтинг: R
Размер: в процессе
Жанр: ООС, АУ , исторический, крек!фик
Предупреждение: читать на свой страх и риск
Дисклеймер: все права принадлежат компании Cowlip, мне ничего.
Отношение к критике: выслушаю советы и пожелания, если совсем не нравится, лучше промолчать.

фик ООСный и АУшный, любителям канона бежать отсюда без оглядки

Не будите в Тейлоре зверя

- Ты пойдёшь на этот ужин и будешь вести себя прилично! Мистер Голд порядочный и уважаемый человек в нашем кругу и, видит Бог, если его сын сделает тебе, наконец то, предложение, ты его примешь! Точка! Мы с матерью не можем больше терпеть твои капризы и выходки, Джастин, - раскрасневшийся от гнева Крейг Тейлор громко захлопнул дверь в комнату Джастина.
- Ещё чего не хватало, да я скорее выйду за осла, чем за этого напыщенного крокодила, - фыркнул Джастин в закрытую дверь.
Ну почему все считают, что ему пора остепениться и выйти замуж? В свои 23 года Джастин выглядел на 18 и не имел никакого желания выходить за муж. Конечно, ему бы хотелось попробовать поцеловаться с мужчиной, но никто, кроме придурка Итана ничего подобного Джастину не предлагал, несмотря на его довольно привлекательную внешность и, как все утверждали, необычный цвет глаз. Его сестра Молли уже ходила на свидания и рассказывала Джастину во всех подробностях про свои интимные открытия, к сожалению, Джас мог только с завистью слушать и фантазировать о том, как он тоже сможет такое испытать. Молли уверяла Джастина, что такая куколка как он, с медовыми волосами и огромными фиалковыми глазами, должен получить в мужья самого красивого мужчину на всем восточном побережье. К сожалению, Итан абсолютно не подходил под это определение.
Одеваясь к ужину, Джастин очень надеялся, что Итану не придёт в голову сделать ему сегодня предложение, да и вообще никогда. Неужели он не видит, что я к нему абсолютно равнодушен, подумал Джас. Ну что ж, придётся это наглядно продемонстрировать. Если бы Итан Голд увидел дьявольскую улыбку на лице Джастина Тейлора в этот момент, он бы вообще не пошёл на этот ужин. Бедняга был в неведении, на что способен загнанный в угол Тейлор.
- Джастин, дорогой, сядь рядом со своим женихом, - деликатно посоветовала Дженифер, мать Джастина. - Мама, какой жених! Посмотрите на эту сальную ухмылочку, тоже мне женишок....Весь аж разулыбался от удовольствия. Тьфу.
- Джастин, мышонок, позволь мне поухаживать за тобой, - Итан подскочил, чтобы отодвинуть стул для своего будущего, как он очень рассчитывал, мужа. Отец Итана, строгий пожилой бизнесмен, дал самые строжайшие указания, что блондин должен стать Голдом в течение ближайшего месяца, он имел свои планы на кусок Джастина в корпорации его отца. Он даже заказал по такому поводу столик в одном из самых дорогих ресторанов Питтсбурга.
Я тебе покажу мышонка, блохастый котяра, подумал Джастин, садясь на предложенный стул.
За столом началась светская беседа, матери молодых людей и Молли обсуждали моду и свежие сплетни, а брат и отец Итана уговаривали Крейга вступить в их любимый гольф-клуб. Сам Итан пытался увлечь Джастина рассказом о современных композиторах и «интересными» историями из жизни своих друзей-музыкантов. Итан увлекался игрой на скрипке и демонстрировал свой талант везде, где ни попадя. Вот и сейчас он решил ошеломить Джастина своим новым шедевром.
- Прелесть моя, сейчас я исполню мелодию, котору я написал, думая о тебе!
- Итан, ты прекрасно знаешь, что я терпеть не могу твои мелодии и ненавижу звук скрипки, - прошипел отчаявшийся Джастин. Он весь вечер пытался вывести Итана из себя, три раза сильно наступал ему на ногу, когда выходил в туалет и два раза пролил на белую рубашку музыканта стакан с алым пуншем, так, что он выглядел жертвой огнестрельного нападения. Но, Итан, не показывал никаких признаков злости или раздражения, как будто его это нисколько не волновало. каждый раз, он отодвигал стул, чтобы Джас мог встать и снисходительно улыбался, ожидая, когда блондин, наконец, отпустит его оттоптанную ногу.
- Ну, мышонок, пожалуйста, это мелодия напоминает мне твой смех, - Итан встал, картинно достал своё орудие пыток и начал энергично что-то пиликать. Весь зал затих, прислушиваясь к игре музыканта. За столом повисла гробовая тишина. В этот момент Джастин с энтузиазмом голодного бабуина начал ломать и высасывать мясо из клешней лангуста за что заработал полный осуждения взгляд от матери и обещающий наказание от отца. Ну и ладно, лучше просидеть до старости в своей комнате, чем выйти замуж за этого прилипалу Голда. Джастин не мог представить себя в объятиях этого мужчины. Даже лёгкое прикосновение вызывало в нём дрожь неприязни, что уж говорить о поцелуях. Однажды Итан попытался поцеловать Джастина, «случайно» прижав его в саду, за что получил убийственный взгляд и больнючий щипок в руку. Больше попыток не повторялось.
Когда мелодия, наконец, завершилась зал взорвался аплодисментами, особенно громко и восторженно аплодировали за их столом. Итан весь сияя от счастья решил не терять времени даром и закончить начатое здесь и сейчас. Он вытащил из кармана заранее приготовленный футляр и сделал движение в сторону Джастина, пытаясь встать на колено. Джас, пронюхав, что дело плохо. резко дёрнул скатерть на себя и подскочил из-за стола. Началась суматоха и момент был полностью испорчен. Но Итан не терял надежды и, когда все немного угомонились, уже без театральщины встал и заявил: «Дженифер, Крейг, я прошу у вас руки вашего сына Джастина. Обещаю любить и быть верным ему до конца моих дней!»
- О, Господи. Это так романтично и неожиданно, - неискренне расчувствовалась Дженифер. - Мы знали, что вы с Джастином когда-нибудь станете прекрасной парой. Я не верю, что это день наконец настал.
- Ну что ж, дело решённое.., - начал Голд-старший.
- Нет, я не хочу, мы не прекрасная пара и я против! - кинув на стол клешню, заявил Джастин. - Я не люблю вашего сына, я не люблю скрипичную музыку, я терпеть не могу, когда меня называют мышонком или каким-то другим зверем. Никакой свадьбы не будет.

***
- Джас, братишка, ну не переживай ты так, папа успокоится и одумается. Не мог же он говорить это серьёзно, он никогда так с тобой не поступит, - Молли безуспешно пыталась приободрить брата. Джастин был наказан и отец, после скандала в ресторане, пообещал выдать его за первого встречного.
- Я не знаю, Мол. Мне уже всё равно. Главное, что это придурок Голд от меня отвязался.
- Вот увидишь, всё будет хорошо. Других женихов в округе нет, папа побесится и успокоится.
Через 2 дня дверь в комнату Джастина распахнулась, на порогке стоял Крейг, держа в руках какое-то письмо.
- Джастин, собирайся. Ты едешь в поместье своего жениха. Его семья готова начать приготовления к свадьбе незамедлительно. Слишком ты засиделся, пора начать взрослую жизнь. Мистер Кинни состоятельный человек и сделал нам огромное одолжение, согласившись взять тебя в мужья.
- И сколько же этому мистеру Кинни лет? - ещё не оправившись от шока пробормотал Джастин.
- Тридцать. И он уже успел сколотить небольшое состояние. Тебе повезло сынок, мистер Кинни очень выгодная пассия.
- Но он же старый! Какая пассия, он наверное лысый и толстый тролль, - глотая слёзы выкрикнул юноша.
- Джастин, собирай чемоданы, не трать время на слёзы, мы это уже проходили. Я сделал всё, чтобы найти тебе достойного мужа. Не заставляй нас с матерью прибегать к крайним мерам и отослать тебя в монастырь на постриг! - при этих словах дверь захлопнулась.
О, Господи, Господи! Что же делать? Бежать! Джастин даже выглянул в окно, чтобы убедиться, что никуда бежать он не будет. Ну что же, мистер Кинни - старый, лысый пузан, готовьтесь к приезду своей пассии! Я вам устрою свадебку. Никто не смеет играть с Тейлором без его согласия!

@темы: АУ, крек!фик, моё авторство, Фанфик

---

Угадайка

Название: Угадайка
Оригинальное название: Pictionary
Ссылка на оригинал:www.midnightwhispers.ca/viewstory.php?sid=834&c...
Автор: Sapphire
Переводчик:  Миралинда
Бета:  NINA
Пейринг: Брайан/Джастин
Рейтинг: NC - 18 (у автора)
Размер: мини
Статус: закончен
Жанр: юмор
Саммари: наша парочка не хочет скучать во время скучной игры. Часть серии «Безумные настольные игры».
Предупреждение: мат!
Разрешение: есть
Отношение к критике: критикуйте
Посвящение: подарок для моей любимой икономанки  yennifaire

угадайка

Угадайка.

- Амёба.... две амёбы... трахаются... две амёбы трахаются, поедая при этом яичницу...
- Яичница? Это её глаза! - в отчаянии зыркнул я на Брайана, ткнув карандашом в свой рисунок.
Как только слова сорвались с моих губ, меня накрыл шквал сердитых голосов, ревущих: «Джастин! Не разговаривать!»
Ууупс.
Я виновато сжался под тяжёлой бомбардировкой толпы, наказывающей меня за нарушение табу в пятый раз за вечер. Мне было бы гораздо легче сосредоточиться на игре, если бы я не был: а) очень возбуждён и б) так сильно пьян.
Причиной этому, конечно же, был Брайан.
Всю неделю он утверждал, что скорее переплывёт северо-западный пролив со слоном, привязанным к спине, чем будет участвовать в юбилейном вечере Воскресных настольных игр у Дебби. Поначалу, я полностью с ним согласился. Я имею в виду, ну правда, расклад прост — секс с Брайаном, настольные игры, секс с Брайаном, настольные игры.
К сожалению, я сильно недооценил реакцию Дебби на моё неуважительное отклонение приглашения. После последовавших обвинений, я не только чувстовал себя испортившим всем настроение и хронической брюзгой, но и каким-то образом лично ответственным за каждый находящийся под угрозой исчезновения вид на Земле, каждого голодающего ребёнка в Африке, и каждое стихийное бедствие в истории планеты.
Под таким давлением, я был вынужден уступить, чтобы сохранить свое здравомыслие.
Однако, я решил, что если мне суждено умереть долгой и мучительной смертью за столом для скраббла, Брайан должен быть там, для того чтобы зачитать мне отходную — предпочтительно так, чтобы она принесла мне наибольшее количество баллов.
Большую часть недели я наглаживал его напыщенное эго и пользовался своим фирменным искусством убеждения до тех пор, пока Брайан не сдался. Когда это наконец произошло, Брайан заявил, что сможет пережить эту дурманящую скукотищу только в том случае, если мы как следует подготовимся к мероприятию, что подразумевало предварительное опьянение.
Естественно предварительное опьянение переросло в предварительные заигрывания, которые привели к вечеру головокружительного и шокирующего секса.
Даже сейчас — два часа спустя — у меня было скверное ощущение, что для всех присутствующих очевидно то, что я до сих пор в хламину пьян. Хотя никого это особо не волновало, поскольку моё опьянение определённо сгладило мои артистические преимущества и я более-менее дотягивал до стадии карандашных портретов семьи и собаки.
- Может, блядь, вы немного успокоитесь? - потребовал Брайан, оторвавшись от моего альбома, чтобы зыркнуть на остальных, присутствующих в комнате. - Мы играем в блядскую угадайку, а не восседаем в казино Рояль. Вы, наверное, надеетесь выиграть Феррари или сумку с бриллиантами? Или ждёте украшенные рубинами 24-каратные золотые кольца на член?
Брайан всегда утверждал, что самым отвратительным последствием чрезмерного опьянения является моя повышенная смешливость. Я подвержен неизлечимым приступам хихикания в самые неподходящие моменты (например, когда он пытался меня трахнуть).
При слове «член» я смог сдержать приступ безудержного хихикания, только прижимая лицо к плечу Брайана и пытаясь думать об утопших котятах.
К сожалению, такая непосредственная близость к Брайану, только напомнила мне о том, что моё опьянение ещё и повышает мой сексуальный аппетит, также как и мою любовь к наготе.
В самом начале вечера я предложил немного изменить правила игры, и, чтобы она не была такой скучной переделать её в стрип-угадайку. Для наглядности я с энтузиазмом стал демонстрировать новые правила игры, восторженно пытаясь сорвать рубашку, изображая стриптиз.
Брайан, будучи намного опытнее меня в употреблени алкоголя, утащил меня обратно на диван и шепнул, что если я буду хорошо себя вести, он заберет меня домой пораньше и мы сможем продолжить игру в стрип-угадайку позже, только без угадывания.
- Я рад, что хотя бы ты достаточно пьян, чтобы наслаждаться этой пыткой, - сказал Брайан, когда я, наконец, смог подавить свой приступ смеха. Он повернул моё тело на диване лицом к столу, чтобы вернуть внимание к альбому с рисунком. - А теперь рисуй.
Я послушно снова взял в руку карандаш, но после нескольких секунд тупого разглядывания листа бумаги предо мной, я понял, что напрочь забыл, что я вообще должен был нарисовать (правила игры казались мне немного туманными, но я помнил, что «угадывающий» ни в коем случае не должен знать, что рисует «рисующий»).
Я огляделся в поисках небольшого клочка жёлтой бумаги, ранее вытащенного мной из «Магической шляпы», который содержал важную информацию. Но, похоже, бумажка таинственным образом исчезла.
Решив, что её непременно надо найти я сосредоточился на поисках, начав их с ширинки Брайана.
- Ах, Джастин! Когда я сказал «рисуй», я имел в виду на бумаге! - воскликнул Брайан, прерывая моё увлекательное расследование, когда мои пальцы — по собственной воле — начали возиться с застёжкой на его джинсах.
Когда он отдёрнул мои руки, я увидел клочок жёлтой бумаги на полу возле левой ноги Брайана. Я нехотя соскользнул с дивана, чтобы поднять его, останавливаясь на пути вниз и обратно на уровне коленей Брайана, глядя с тоской на его промежность.
Мои телепатические сообщения определённо накапливались в «почтовом ящике» подсознания Брайана и по тому, как он потянул меня обратно на диван, я понял, что мне придётся ждать до окончания игры, прежде, чем он нажмет «ответить».
Громко прокашливась, я прочитал слово на жёлтом клочке бумаги (касатка), снова поднял свой карандаш и вернулся к сложной задаче рисования морского млекопитающего так, чтобы Брайан смог легко его идентифицировать.
Пока я рисовал, он склонился над моим плечом, положил руку мне на спину и дразня стал играть с ремнём моих джинсов.
- Сперма? - попытался угадать Брайан, после нескольких секунд сконцентрированного обдумывания.
Я посмотрел на него и с раздражением ткнул карандашом на отчётливо видное присутствие спинного плавника и хвоста у фигуры на рисунке. Также я указал в то место, где была нарисована голова животного, потому что, если эволюция не скакнула со времени моей последней проверки, то у спермы не бывает глаз или зубов.
- А, я понял, - мурлыкнул Брайан в поддельном восторге, делая вид, что он открыл что-то грандиозное.
Он снова взглянул вниз на рисунок, в то время как его тёплая рука скользнула мне под рубашку, заставляя мою кожу съёживаться, когда его пальцы порхали вдоль моей спины.
- Это рыба?
Я потряс головой, раздумывая, как сказать ему без слов о том, что нарисованное мной существо не имеет жабр. Мне пришло в голову дать ему визуальный намёк, который он точно поймёт.
Я указал на маленькую точку в вехней части головы кита, которая изображала фонтанирующее отверстие, зетем показал на член Брайана, затем на мой рот и потом обратно на его член.
- Я же сказал, что разрешу тебе отсосать позже. Давай просто.... - Брайан остановился, когда я начал взволнованно жестикулировать. - Что? Что я сказал? Отсосать? Эй! Это не было предложением! Убери свои руки и положи так, чтобы я мог их видеть... О'кей, это сосущая рыба?
Я энергично замотал головой на его ошибочное предположение и иступлённо продолжил рисовать, поражённый внезапным вдохновением (и отчаянно желая, чтобы брайановское «позже» наступило как можно «раньше»).
- Это кашалот? Мутант, одноглазый морской конёк? Осминог со множеством ампутаций? Что это за хуйня торчит у него изо рта? Оно выглядит так, как будто отсасывает у гигантского кальмара...
- Время! - объявила Деб, когда секундомер, выступающий в роли нашего таймера пронзительно запикал. - Ни одного очка в команду Тейлор-Кинни в этом раунде. Хотя мы должны дать им золотую звезду за креативность.
- Ну и что за херню ты тут нарисовал? - спросил Брайан, беря у меня лист бумаги и разворачивая его в разные стороны, как будто под другим углом можно увидеть более отчетливую картину.
- Это касатка, ответил я как ни в чём не бывало, не понимая, почему это не было для него абсолютно очевидным. - Ну, ты знаешь — кит убийца. Я нарисовал его, охотящимся на морских тюленей.
Брайан с любопытством разглядывал меня в течение нескольких секунд, затем уставился обратно на листок бумаги, разворачивая его на 360 градусов, как будто это была карта без компаса. В конце концов, он положил листок обратно на стол.
- Хорошо, если я начну очень сильно косить, то могу разглядеть тут тюленей, - признался Брайан, указывая на кучу брызг, которую я изобразил как ледяной поток, обрамляющий моего кита.
- Но какой, блядь, это кит? Что у него за хуйня торчит изо рта?
- Это язык, - терпеливо объснил я. - Он длинный и липкий, как у хамелеона.
- Кит с языком хамелеона? - повторил Бпайан, глядя на меня так, будто я только что объявил о своем членстве в обществе анонимных единорогов. - Это что... «животное скрещивание»?
- Нет, это «Джастин-гений»! - настаивал я, указывая на свой рисунок. - Видишь, это новая охотничья стратегия? Большинство касаток плавают за тюленями, чтобы их схватить. Это такая боль в заднице. Хотя всё, что нужно сделать киту, так это загнать тюленей на край льдины, потом подпрыгнуть и упасть на бестюленевую сторону. Получится такая катапульта, я назвал её — тюленепульта.
-Напомни мне, сколько виски ты выпил?
- Заткнись и наслаждайся моей гениальностью.... Тюлени взлетают в воздух и касатка просто вытаскивает свой длинный, липкий язык и слизывает их в во время полёта.
- Вау, это очень умно с их стороны, - прокомментрировал Эммет с трепетом, проглатывая идею вместе с крючком и грузилом. - Природа иногда просто потрясающа.
- Эй, Эм, посмотри, - прервал Брайан, задирая голову и делая вид, что увидел что-то необычное. - Кто-то написал «наивный лох» на потолке.
- Это озвученная биологическая модель, - настаивал я, пока Эммет в растерянности рассматривал потолок. - Я удивлён, почему эволюция до сих пор не додумалась до этого.
- Может тебе стоит написать в книгу жалоб и предложений? - фыркнул Брайан, хватая меня руками за талию. - Похоже, что естественному отбору требуется взгляд со стороны. Серьёзно, какой идиот придумал утконоса?
Я захихикал и позволил Брайану усадить меня к себе на колени, а его рукам укутать в свои объятия. Мы дождались момента, когда общее внимание переключилось на следующую команду (Бен и Майкл), чтобы начать шептаться.
- Я бы хотел играть в «скрещивание животных» почаще, - сказал я, обвивая руки вокруг шеи Брайана и кладя голову ему на плечо. - Я бы создал коалу-Брайана.
- Какого чёрта ты решил скрестить меня с коалой? - спросил Брайан, каким-то образом ухитряясь звучать одновременно обиженным и довольным. - Или ты планируешь скрестить себя с эвкалиптовым деревом?
Его пальцы провели извилины тёплых рек по моей коже. Приподнимая мягкий хлопок рубашки, рука Брайана начала путешествие вверх к моей лопатке.
- Все сумчатые имеют раздвоенный пенис, - шёпотом объяснил я. Я немного поёрзал, крепче прижимаясь к телу Брайана и услышал его тихое мурлыкание в ответ. - Я видел это однажды в передаче «В мире животных». Можешь представить, каково это иметь раздвоенный пенис?
- Ммм... какие возможности, - шепнул Брайан, скользя свободной рукой вдоль моих бёдер и играя пальцами со швом на моих джинсах. - И всегда иметь под рукой сумку для всего самого необходимого. Хорошо они там устроились в Австралии...
-Только у самок сумчатых есть карман, - напомнил я ему, немного приподнимаясь, чтобы дать пальцам Брайана больше свободы. - Для вынашивания в нём младенцев.
- Серьёзно? Природа потратила такое полезное встроенное хранилище для презервативов и смазки на младенцев? С такой организацией не удивительно, что столько всякой хуйни вымирает.
- А знаешь что ещё? - моё затуманенное сознание уже перескочило на другой объект, как у пятилетки в игре скажи-покажи. - Однажды, в передаче «В мире животных» показывали австралийского паука, который может задерживать дыхание на целых 45 минут.
- Впечатляет. Давай проверим на сколько сможет задержать дыхание моё Солнышко...
Прежде чем я мог пошевелиться или что-то сказать, Брайан наклонил меня назад на своих руках так, что моя голова оказалась на подлокотнике дивана. Затем, он наклонился и энергично атаковал мой рот поцелуем, похожим на реанимацию «рот-в-рот», одновременно зажимая мой нос указательным и большим пальцами.
Поначалу это было обалденно. Независимо на какой стади опьянения я находился, рот Брайана, слившийся с моим и его язык где-то в моём горле, всегда были огромным наслаждением.
Но через тридцать секунд или около того, мне стало ясно, что в действительности я не имею квалификации, необходимой для факультатива анаэробных, и моё тело физически требует кислорода для эффективного функционирования.
Измучанные лёгкие, наконец-то, заставили мой, упирающийся изо всех сил рот освободить губы Брайана от их энергичного всасывания.
Когда Брайан в конце концов меня отпустил, я наполнил изнывающие лёгкие с таким вздохом, как будто только что вынырнул со стометрового погружения без акваланга.
- Тебе оставалось продержаться всего 42 минуты, - с шутливым разочарованием сказал Брайан, поднимая и возвращая меня, задыхающегося и раскрасневшегося, обратно в сидячее положение.
- Может вы двое остановитесь? - прорычала Деб, и если бы нас не разделял кофейный столик, я уверен, она врезала бы нам обоим подзатыльники. - Мне что, надо вас разъединять? Поставить вас в разные команды?
- Чур я застолбил Джастина, - влез Майки, отрываясь от альбома, в котором Бен рисовал что-то похожее на трёхногого верблюда . (При всех своих талантах и гениальности, артистические способности Бена, где-то на уровне близорокой курицы. Его предыдущая иллюстрация «дикие мустанги» больше напоминала колонну грузовиков, пересекающих водопад).
- Застолбил Джастина? - повторил Брайан, сжимая руки вокруг меня так сильно, что я пискнул как резиновая игрушка. - Ой, прости, Солнышко.... Майки, я думаю, тебе пора узнать, что я «застолбил» Джастина давно и надолго.
- А могу я это вытатуировать на заднице? - спросил я заинтересованно. - Ну знаешь, небольшая надпись, вроде: «Собственность Брайана Кинни».
- Малыш, тебе нет необходимости делать такую татуировку на заднице, - заверил меня Эммет, наклонившись и похлопав моё колено. - Мы все видим, что это уже вытатуировано на твоём сердце.
- Правда? - спросил я, глядя на Эммета и чувствуя, как сентиментальные слёзы (ещё одно из последствий опьянения) начали наворачиваться на глаза. - Эм, это так трогательно, так...
- Тошнотворно - закончил за меня Брайан, с отвращением глядя на Эммета и оттаскивая меня от его дурного влияния. - Ты что, хочешь превратить его в лесбиянку? Вот тогда уж точно, никакого секса у нас не будет!
- Секс? - повторил с надеждой я, играя пальцами с воротом рубашки Брайана и ловко расстёгивая верхнюю пуговицу.
Брайан рассмеялся и вернул своё внимание ко мне, хватая мои пальцы и нежно сжимая, прежде чем наклониться и поцеловать мой висок.
- О'кей, Солнышко, - мягко мурлыкнул он, уткнувшись в меня, мои любимые губы изогнулись в улыбке.
Брайан аккуратно отодвинул меня и уперся руками в колени, намереваясь встать:
- Пора домой.
- Эй, вы же не уйдёте прямо сейчас, - влезла Деб. - Осталось ещё три раунда!
Брайан с фырканием поднялся и обернулся, чтобы за руки вытащить меня с дивана. Я нехотя поднялся, тяжело опираясь на Брайана, и тут же упёрся носом в изгиб его шеи, счастливый и умиротворённый в кругу надёжных рук.
- Мы идём домой в кроватку, - повторил Брайан, успокаивающе поглаживая пальцами мой затылок. - Эта дикарская игра в угадайку показала, что нам с Джастином нужно время, чтобы сконцентрироваться на нашем творчестве.

@темы: мои переводы

---

Гельчонок

ЛОЛ
Вот уж действительно ПМС, всего буквами закрыли
Ха, Гейл ниже чем хоть кто-то. Какой же у этих девушек рост, 2 метра?

Люблю, когда Гейл приезжает в НЙ, интересно, почему?

@темы: Гейл

---

Авик

Это чё у Рэнди язык высунут? Чё происходит там?

@настроение: веселое

@темы: Ренди

---

я тронута \и не только головой\

Мне впервые в жизни посвятили хоть что-то...
www.midnightwhispers.ca/viewstory.php?sid=1193&...
сохраню на память.
Вообще то, я очень редко оставляю комменты в английском фандоме и терпеть не могу, когда автор не отвечает на комментарий. Вроде как так и надо, восхищайтесь тут себе.
А JTSecrets часто комментирую, потому что он очень трогательно относится ко всем своим читателям и всегда отвечает каждому, даже анонимам. Несмотря на мой английский, у нас установилась милая переписка и хоть мне надо 15 минут сидеть с переводчиком, я всегда отвечаю, потому что авторов надо поддерживать. Куда мы без них?

---

Фотошоп?

но мне нравицца

---

Откуда мы произошли?

Название: Откуда мы произошли?
Оригинальное название: From Whence We Cum?
Ссылка на оригинал:www.midnightwhispers.ca/viewstory.php?sid=589&a...
Автор: Sapphire
Переводчик: Миралинда
Бета:  NINA
Пейринг: Брайан/Джастин
Рейтинг: NC - 18 (у автора)
Размер: мини
Статус: закончен
Жанр: юмор
Саммари: небольшая утренняя дискуссия, которая вышла из-под контроля
Предупреждение: мат!
Разрешение: есть
Отношение к критике: критикуйте

Откуда мы произошли?

Откуда мы произошли?

«Ну чего там такого смешного?»
Я раздраженно оторвал взгляд от очень стимулирующего (читай: скучнейшего) изучения профиля компании и бросил убийственный взгляд в сторону Джастина.
Он «работал» на моём компьютере в другом конце комнаты и только что издал цыкающий звук, очень напоминающий плохо скрываемое хихикание.
«А, это... ничего!» поспешно ответил Джастин с видом ангельской невинности (это выглядело бы гораздо убедительнее, если бы он потрудился стереть глупую улыбку с лица).
«Чушь», ответил я, оторвавшись от документов фирмы «Кокс и Кунс консультации» (которую я называл «Скунс-консультации»).
Я быстро вскочил с дивана и в три шага подскочил к Джастину, чтобы тот не успел закрыть окно сайта, над которым хихикал. «Надеюсь, ты не смотришь опять сайт «Стремитесь наверх»», предупредил я, когда оказался за вращающимся креслом. Именно этот сайт привлекал аудиторию ярким баннером «Укроти своего бойфренда» и оказывал очень, оооочень дурное влияние на Джастина.
Ожидая увидеть заголовок во всю страницу «Его щель - Ваша цель!», я был очень удивлён, обнаружив, что Джастин читает он-лайн журнал «Наука и жизнь». С каких это пор наука стала смешной?
«Кто-то открыл галактику в виде члена?», заинтересованно спросил я, наклоняясь к монитору, чтобы прочитать написанное. «Кто-то назвал новый вид моркого огурца «пениус-слизиус?».
«Я думаю, более корректным будет «Слугус пенисоморфа»», cо смехом поправил меня Джастин.
«Не умничай», посоветовал я, мои пальцы запутались в волосах у основания шеи Джастина и я нагнулся, чтобы прошептать в его ушко «можешь нарваться на серьёзное наказание».
«Правда?» возбужденно спросил Джастин, поворачивая голову, чтобы больно укусить мой подбородок. «В таком случае, я готов выучить наизусть весь словарь зоологической терминологии. Я прекрасно знаю, как тебя заводят всезнайки. Держу пари, ты присоединился к химическому клубу...»
«Умный маленький засранец», мурлыкнул я, приседая на корточки рядом с креслом и позволяя своей руке медленно скользнуть по его бедру «и просто напрашивается на хорошую дооолгую порку...»
Джастин начал ёрзать, чтобы раздвинуть ноги пошире, и съехал на край кресла поближе ко мне. Когда моя рука остановилась в нескольких сантиметрах от его ширинки, он издал тихий разочарованный стон.
«Скажи мне, над чем ты смеялся», потребовал я, дёргая за шнурки на его штанах и мягко касаясь суставами пальцев. Джастин с требовательным рыком, поднял бёдра в сторону моей руки, четко показывая своими действиями, что разъяснения могут немного подождать.
«Нет, пока ты мне не скажешь», настаивал я, резко вставая и садясь к нему на колени. Я взял его за лицо и провёл большим пальцем по лбу. «Я жду».
«Это не так уж и смешно...» объяснил Джастин, прокрадываясь руками мне под рубашку, его пальцы, словно пёрышки, танцевали вдоль моего тела. «Там просто была одна статья, о новых исследованиях палеоантропологов...»
«А если на понятном языке?» возмутился я, стараясь не дать его нежным пальчикам на моём правом соске, отвлечь меня от разговора.
«Один учёный изучал древних гоминидов», уточнил Джастин, в то время как его пальцы мигрировали вниз, к поясу моих джинсов. «Ну знаешь, как парантроп Бойса и австралопитек Люси».
«Я что сказал на древнем иврите? Нормальным языком объясни», напомнил я, немного сдвигаясь на его коленях, чтобы дать изучающим пальцам побольше свободы действий.
«Ладно, ладно... так вот, этот человек утверждает, что предки человека стали двуногими только лишь несколько миллионов лет назад. Одним из первых признаков адаптации к ходьбе, стала разработка большой ягодичной мышцы...»
«Солнышко, ты не слишком взрослый, чтобы хихикать над такими вещами?», спросил я, проводя большим пальцем по его нижней губе. «Разве шутки про трах-трах и пи-пи не заканчиваются во втором классе?»
«Да нет, я не над этим смеялся», заверил меня Джастин с вернувшейся ухмылкой на лице. «Когда я прочитал эту статью, то сделал вывод, что моя попа делает меня более эволюционно продвинутым, чем ты».
С какого хера?
«И почему же твой зад делает тебя более эволюционно продвинутым, чем я?» спросил я, думая, что скорее всего, неправильно расслышал.
«Ну...», терпеливо начал объяснять Джастин, просовывая руки между нашими бёдрами, «моя попа, как бы, хорошо развита, а твоя... чуть-чуть более плоская».
«Моя задница НЕ плоская!» взорвался я, настолько оскорблённый, что вскочил с коленей Джастина, устремляя на него грозный взгляд. Я развернулся и пошевелил вышеназванной частью тела, чтобы доказать её неплоскосность. «Видишь?»
«Брайан, нет ничего плохого в твоей заднице», терпеливо уверил меня Джастин, ласково гладя её рукой «просто, она не достигла эволюционного пика, как моя».
«Она тоже!» настаивал я, не в состоянии принять ужасающие комментарии, направленные на мою заднюю часть (хотя и позволил Джастину продолжать ласкать её).
«Ага», самодовольно хмыкнул Джастин и резко сжал мой зад так, что я подпрыгнул от неожиданности. «Мне жаль тебя расстраивать, Брайан, но твой зад это атавизм».
«Неправда!» горячо возразил я, прежде чем осознать, что я понятия не имею, о чём он говорит (что совсем не редкость). «Что за блядский атавизм?»
«Пережиток эволюции», с удовольствием всезнайки начал объяснять Джастин, «ну знаешь, как куры, рождённые с зубами , лошади с пальцами или змеи с ногами...»
«Звучит как какой-то фильм ужасов..»
«Молчи, я занимаюсь твоим образованием. Атавизм — это появление у современной особи признаков, свойственных отдаленным предкам».
Вдруг, внезапно меня озарило.
«Ты хочешь сказать, что у меня неандертальская задница?» потребовал ответа я, чувствуя себя оскорблённым до глубины души.
«Нет, нет, нет», заверил меня Джастин, успокаивающе улыбаясь. Он наклонился в сторону, чтобы лучше рассмотреть меня сзади. «Это больше похоже на зад Хомо Эректуса».
«О, у меня есть кое-что хомо эректус, но это не мой зад», горячо ответил я Джастину и он снова взорвался хихиканием.
«Это ни хера не смешно!» заорал я на него, защищая свою униженную часть тела. «Только потому, что моя задница не такая большая, как у твоя...»
«Большая?!» повторил Джастин, хихикания мгновенно испарились. Теперь настал его черёд выглядеть совершенно оскорблённым. «Ты считаешь, что моя задница слишком большая?»
Ууупс. Ошибка! Ошибка!
«Я не имел в виду большая», поспешил оправдаться я. «Я просто...»
«Ты только что назвал мой зад большим», воскликнул Джастин, глядя на меня так, будто я только что переехал его хомячка газонокасилкой.
«Признайся! Ты намеренно издеваешься над моей попкой. Ты, только что, просто обозвал меня толстым!»
«Я не называл тебя толстым!» воскликнул я. «Я просто...».
«Позвольте мне сказать Вам кое-что, мистер Высокий и Стройный», прервал меня Джастин, не обращая никакого внимания на мои попытки самообороны. Он встал со стула и ткнул пальцем мне в грудь. «Иногда даже полезно, не исчезать, когда поворачиваешься боком!»
«Что?» воскликнул я, удивляясь таланту Солнышка превратить наш дом в палату для буйных за одно утро. «Ты чего на меня нападаешь, ты, выскочка? Ты первый всё это начал!»
«Я ничего не начинал!» разбушевался Джастин. Он продолжал меня отчитывать, развернувшись и направляясь в сторону спальни «Это ты у нас примитивный, забыл? Ты просто не можешь смириться с тем, что моя задница была эволюционно отобрана природой, а не твоя».
«Уфффх. Ну за что мне это, Боже? Как я умудрился дать втянуть себя в этот грёбаный разговор? Сто раз зарекался с ним спорить. Где этот блядский шар-кляп, который я себе купил?»
«Я этого не забуду!» раздался из спальни обиженный голос Джастина. «Мне просто придётся держать свою высокоразвитую задницу при себе, так как ты явно не можешь достойно оценить её эволюционное значение».
«Конечно», подумал я, тяжело дыша через нос как разъяренный носорог (нет, скорее даже мамонт, чего мелочиться). Этот маленький воображала исчерпал даже моё ангельское терпение. Ну, Солнышко, держись за свою драгоценную...
Я вскочил по ступенькам в спальню и увидел лежащего на спине Джастина. Он демонстративно проигнорировал меня и сделал вид, что читает последний выпуск журнала «Наука и жизнь» (надо не забыть их все сжечь, когда его не будет дома).
Долго не раздумывая, я схватил его за одну ногу и умело перевернул на живот. Джастин взвизгнул, когда я резким движением лишил его растянутых спортивных штанов.
Никакого нижнего белья для этой эволюционно лидирующей упругой попки.
Прежде, чем он смог подвинуться или заговорить, я резко вскочил между его раскинутых ног и вжал его за бёдра в матрас. После этого, я смог комфортно устроиться в моём любимом месте.
«Что ты делаешь?» спросил Джастин, оглядываясь через плечо. Я мило улыбнулся ему и поцеловал шелковистую кожу на его левой ягодице.
«Сначала», начал объяснять я, целуя теперь правую ягодицу, «я собираюсь засунуть свой примитивный язык на всю длину в твою высокоорганизованную попку и лизать её, пока ты не превратишься в дрожащую лужу растаявшего желе».
Несмотря на свой прежний ультиматум, Джастин, казалось, был не против этой идеи. Он громко всхлипнул и поднял бёдра к моему лицу.
«А потом», продолжил я, подчеркивая последнее слово звонким шлепком по его левой ягодице, что вызвало пронзительный визг. «Потом, я собираюсь уложить тебя к себе на колени и выдать твоей высокоорганизованной заднице долгую, хорошую порку, на которую ты так напрашивался весь день».
Джастин хныкнул и стал извиваться, когда я медленно провел своим указательным пальцем вдоль его щели. Я нажал на его отверстие подушечкой пальца и улыбнулся, увидев как Джастин немедленно насадился на него.
«Затем», продолжил я, вытаскивая свой палец и поднимаясь вверх по его телу, пока не оказался лежащим на нём. Я наклонился и лизнул его маленькое ушко. «Затем, я собираюсь засунуть свой хомо эректус в твою красную, горячую, отобранную природой задницу и посмотреть, не можем ли мы изменить некоторые из этих эволюционных преимуществ...»
Я остановился на мгновение и, пока Джастин извивался подо мной, укусил его за мочку уха.
«И ещё одна вещь», добавил я, потираясь джинсами о его нежную кожу. «Начиная с этой минуты, ты будешь обращаться ко мне не иначе, как профессор Кинни. Понятно?»
«Да, профессор Кинни», покорно ответил Джастин. Он снова зашевелился и уперся бёдрами в мою ширинку. «Моя высокоорганизованная задница будет рада узнать всё о вашем хомо эректусе, профессор Кинни. Это её любимый предмет».
Я громко рассмеялся (больше из-за того, что Джастин одухотворил именно свой зад).
Но это ведь Джастин.
И он мой любимый предмет...

---

Выживание озабоченных

Название: Выживание озабоченных
Оригинальное название: Survival of the Horniest
Ссылка на оригинал: www.midnightwhispers.ca/viewstory.php?sid=1003&...
Автор: Sapphire
Переводчик:  Миралинда
Бета:  moveforever
Пейринг: Брайан/Джастин
Рейтинг: NC - 18 (у автора)
Размер: мини
Статус: закончен
Жанр: юмор
Саммари: Джастин предлагает свой вариант эволюционной теории.
Предупреждение: мат!
Разрешение: есть
Отношение к критике: критикуйте

фик

Выживание озабоченных

«Господи, я так и знал, что ты ничего не сможешь выбрать сам. Ты не одеваешь ЭТО на официальный обед в честь пятилетия Киннетика. Всё. Точка. Тебе придется это вернуть и выбрать что-то другое».
«А чем тебе этот не нравится?» протестовал Джастин, проводя руками вдоль своего нового пиджака. «Ткань сделана из высококачественной шерсти мериноса, у него шикарная чёрная расцветка с классической серой продольной полоской и меня заверили, что сам Джорджио моделировал и выкраивал эту модель. Кроме того, он стоил мне (а под «мне» я подразумеваю «тебе») 250 долларов. Что с ним не так?»
«Это блядская фуксия!» возразил я, как будто это было ясно как белый свет (так оно и было).
«Это не фуксия» раздраженно ответил Джастин, протягивая мне рукав для достоверности. «Если ты не имеешь привычку наблюдать солнечное затмение без специальных очков, то ты должен чётко видеть, что это серая полоска».
«Подкладка цвета фуксии» пояснил я, как для умственно отсталого ребёнка. Я протянул руку и подцепил полу пиджака, оттягивая её и выставляя напоказ внутреннюю ткань неестественно розового атласа.
«Это «спелая хурма» отрезал Джастин, яростно вырывая подол пиджака из моего захвата. «Я же не собираюсь одевать его наизнанку!»
«Слава Богу» ухмыльнулся я, «а то бы тебя приняли за шпиона-перебежчика. А ты знаешь, что с ними делают».
«Заковывают в наручники?» предположил Джастин, широко улыбаясь. «Спорю, ты был бы не против заковать своего шпиона».
«Вот сучонок» я бросил в него салфетку, но он, хихикая, увернулся. «Хватит возиться. Если мы поторопимся, то успеем вернуть этот отвратительный кусок ностальгии по 60-ым и найти тебе что-то достойное на сегодняшний вечер».
«А может, я не хочу его менять» упёрто ответил Джастин, скрещивая руки на груди и ловко уворачиваясь от руки, которую я протянул, чтобы схватить его за локоть. «Может, мне нравится, как он подчёркивает мою индивидуальность».
«Единственное, что подчёркивает эта вещь, это полное отсутствие представления о формальной одежде», ответил я раздражённо, думая о том, как я мог так провалиться в его воспитании. «Суть дресс-кода в том, чтобы показать, что ты принадлежишь к тому особому классу, который присутствует на вечере»
«Особому классу?» захихикал развеселившийся Джастин. «Звучит как какая-то выставка пород животных. Я недавно смотрел передачу «В мире животных» про...»
«Избавь меня от своего потока бесполезных зоологических фактов» отрезал я, поднимая руку. «Каждый раз, когда я слышу фразу «В мире животных» это означает, что ты сравниваешь меня с альбатросом, пигмейским бегемотом или чем-то похожим, унижающим моё достоинство. Потом, ты обязательно втягиваешь меня в какую-нибудь бессмысленную и скучную дискуссию о сексуальной ориентации богомола».
«Это не была длинная и скучная дискуссия» обиженно запротестовал Джастин. «Я просто упомянул, что во время брачного ритуала богомолов, самка съедает самца и предположил, что популяция геев среди богомолов аномально высока. Затем я сказал, что среди них должны быть несколько натуралов, отдающих себя в жертву ради выживания вида»
«Это просто насекомые!» указал в раздражении я, снова будучи втянут в чёрную дыру дискуссии, которую только Джастин может так ловко спланировать. «У них мозг размером с булавочную головку. Всё, о чем они способны думать это остаться в живых и завести потомство. Выживают сильнейшие...»
«Озабоченные» поправил меня Джастин «Выживают всегда самые озабоченные».
«Что за херня?»
«Организмам нужны оргазмы, чтобы быть успешными. Они могут быть самыми счастливыми и здоровыми организмами на свете, но если у них нет секса или какого-то чуда размножения, они не передают свои гены и вымирают. Выживает тот вид, в котором самые озабоченные самцы».
Я на минуту остановился, чтобы обдумать услышанное. «Это многое объясняет» задумался я, вспоминая темную комнату Вавилона. Я невольно представил Джастина в том же контексте, что было ошибкой.
«И ты хрестоматийный пример, Брайан» захихикал Джастин, указывая взглядом на мой член. «Мне достаточно сказать «оргазм» и ты готов к действию».
«А ты всегда готов быть моей наглядной демонстрацией» зарычал я, хватая его за талию и притягивая к себе. «Ну почему твои рассказы из мира животных всегда такие возбуждающие?» вздохнул я, пытаясь потереться об него.
«Потому, что тебя слишком легко завести» хихикнул со стоном Джастин, приподнимая бёдра, чтобы мне было удобнее. «И ещё потому, что я знаю, как тебя заводят всезнайки. Как будто ты вступил в химический кружок в школе для того, чтобы строить бомбы. Могу поспорить у тебя тайный фетиш-любовь к лабораторным халатам».
Я зарычал и крепко схватил Джастина за зад двумя руками, приподнимая и прижимая его к своему телу. Он резко вдохнул, когда я укусил его за мочку прежде, чем шепнуть ему в ухо: «Единственный фетиш, который у меня есть, связан с одним блондинистым писюном, который строит из себя всезнайку и очень дорого заплатит за свою бесконечную болтовню. Поркой!»
«Прямо сейчас?» с надеждой спросил Джастин, извиваясь и показывая, как я понял, возбуждённое ожидание.
«Сейчас ты получишь только это» я развернул и звонко шлёпнул его по заднице, так что он качнулся вперёд. «Остальное, после того как мы найдём тебе нормальную одежду для моей грёбаной вечеринки»
«Но мне нравится этот пиджак» жалобно протестовал Джастин, сжимая этот урожай спелой хурмы вокруг себя так, как будто он был соткан из чистого золота. «Так не честно, почему женщины могут надевать розовые вечерние платья на официальные мероприятия, а мужчины должны ходить в скучном чёрном или белом?»
«Не спрашивай меня, я не принимал участие в голосовании за такие правила. Это просто традиция и все ей следуют».
«Только если ты не птица» ответил Джастин, снова используя свою всезнайскую тактику, чтобы сменить тему. «У птиц именно самцы всегда самые яркие и привлекательные. Вот, к примеру, райская птица обыкновенного чёрного цвета, но под крыльями у неё ярко-синее...»
«Прости пожалуйста, я что произвожу впечатление человека, хоть каплю интересующегося орнитологией?»
«Заткнись, это круто. Когда самцы птиц устраивают свои брачные танцы, они растопыривают крылья веером и самок привлекает синее оперение. Это выглядит как вспышки, но для птиц…»
«Солнышко, пожалуйста. Уйми свои нейроны».
«Когда крылья опущены их не видно, потому что они чёрного цвета и сливаются с землёй. Только во время этих «брачных танцев» видно синее оперение. Ещё в этой передаче...»
«Джастин!» заорал я. «Хватит нести эту херню. Я не знаю как ты, блядь, не заметил, что ты не райская птичка - синяя или ещё какая-то, поэтому ты не оденешь вызывающие эпилепсию расцветки на мой официальный приём. Так что хватит изображать из себя Николая Дроздова и снимай этот грёбаный пиджак».
«А ты заставь меня» упёрто ответил Джастин, скрещивая руки на груди, его бросающий вызов взгляд сразу же нашёл отклик у меня в паху.
Так я и сделал.
Я с жадностью набросился на него, все мысли о спелой хурме и синих райских птицах канули в безвестность.


Позже этим вечером

Официальный ужин проходил с оглушительным успехом. Никто не мог заявить, что Брайан Кинни не умеет обслуживать клиентов. Даже Лео «невозможно-угодить» Браун наслаждался коктейлями, открытым баром и деликатесными фуа-гра, трюфелями и лазаньей из диких грибов.
Когда был подан обед и разлиты напитки, перспективы новых договоров, договоренности о повышении комиссионных ставок и обещания будущих финансовых вливаний перешли на приятно высокий уровень.
Короче говоря, я был в восторге от того, как продвигалось мероприятие.
Я с улыбкой заметил, как Джастин ёрзал на стуле, что-то обсуждая с художниками и дизайнерами. Очевидно, он до сих пор ощущал последствия нашей небольшой зоологической дискуссии этим утром.
Он не только получил обещанное наказание, но, видимо, еще чувствовал дискомфорт от того, как я с энтузиазмом оттрахал его на матрасе, спинке дивана и прижатым к нашему любимому столбу.
Несмотря на то, что наши утренние кувыркания были очень приятными, мы так и не успели поменять его отвратительный пиджак. После того, как я с ворчанием признал, что все мои пиджаки ему на 3 размера велики, мне пришлось дать ему надеть пиджак, который он купил, при условии, что его «спелая хурма» должна быть тщательно спрятана.
В конце вечера все находились в приподнятом настроении (благодаря бесконечным бокалам с шампанским), и разговоры перешли от бизнеса к более лёгким темам: предстоящему Суперкубку, новому престижному гольф-клубу с подогревающимися площадками и кто с чьей женой переспал в прошлые выходные.
К моему огорчению, я оказался втянутым в разговор с Рубеном Кейном, владельцем сети «Кондитерские Кейна», который рассказывал мне тошнотворные подробности операции, которую сделали его любимому миниатюрному шнауцеру по кличке Мистер Миттенс.
Я начал пытаться подать Синтии визуальные сигналы SOS (в надежде, что она уловит намёк и подойдёт со срочной проблемой, требующей моего непосредственного участия), как вдруг моё внимание переключилось на внезапное оживление в противоположном конце зала.
Я оглянулся и увидел Джастина, увлечённого разговором с Люси ЛаБланк, генеральным директором «Пингвин инкорпорейтед» - огромной сети магазинов классической мужской одежды.
Я пытался получить заказ от престижной сети «Пингвин» в течение последних трёх месяцев и до сих пор безуспешно. В последней отчаянной попытке я пригласил госпожу ЛаБланк на сегодняшний банкет, чтобы она получила возможность из первых рук узнать мнение обо мне от других клиентов.
Однако, мисс ЛаБланк очень вежливо дала понять, что приглашение на официальный приём не склонит её к подписанию договора о сотрудничестве с Киннетиком. Мои шансы отхватить этот престижный многомиллионный контракт ускользали на глазах. Поэтому я был очень удивлён, увидев восторг на её лице, во время разговора с Джастином. Моё сердце забилось чаще, когда я понял, что мои шансы подписать контракт с «Пингвином» возвращаются и я мысленно отметил, что надо будет как следует отблагодарить Джастина, когда мы окажемся наедине.
Это было до того, как я увидел, что он сделал потом.
Джастин схватился за полы своего вечернего пиджака и широко раскинул руки, выставляя напоказ ослепляющую подкладку со спелой хурмой во всей её красе. Всё ещё держа края пиджака, он начал энергично размахивать руками вверх и вниз, как пятилетний ребёнок, играющий в самолётик. После нескольких минут размахивания руками, он начал подпрыгивать вверх. Его поведение напоминало военный ритуал диких племён с элементами танца маленьких утят.
Я бы валялся в истерике от смеха, если бы не был в ужасе от происходящего.
Головы начали поворачиваться в сторону Джастина, удивлённые пальцы указывали в его направлении. Рядом стоящие гости начали продвигаться поближе, чтобы получше рассмотреть происходящее. Так как я уже представил Джастина как своего партнёра, то я понимал, что будет немного сложно внезапно сделать вид, что я его не знаю (хотя на тот момент, я серьёзно рассматривал вопрос об отречении от него).
Сообщив Рубену Кейну о том, что возникла серьёзная опасность, требующая моего немедленного вмешательства, я практически побежал через весь зал, панически перебирая в голове список оправданий для Джастина:
«Он упал на голову, когда был маленьким... во время работы он пародирует Ван Гога и иногда ест свинцовые краски...»
Когда я добежал до места, где стоял Джастин со своей знаменитой собеседницей, мне пришлось локтями проталкиваться через образовавшуюся толпу гостей. Я остановился отдышаться на несколько секунд. Увидев мой взгляд, который запросто мог растопить айсберг, Джастин резко остановил свой танец боевого петуха, соблазняющего племенных кур и невинно захлопал на меня ресницами.
Только я попытался открыть рот, чтобы извиниться и сообщить мисс ЛаБланк, что Джастин страдает редкой экзотической болезнью, которая ведёт к временному сокращению кровообращения в мозг, как она начала говорить. «Месье Кинни», выдохнула она с сильным французским акцентом «Я только что обсуждала с Вашим юным другом рекламный проект, который Вы мечтаете сделать для нашей фирмы. Я считаю это восхитительным. Это просто гениально!» Я прижал язык и попытался избавиться от заикания «Эмм… проект? Какой проект?». Я умоляюще посмотрел на Джастина, стремясь показать ему глазами, что я обещаю простить все его злодеяния, если он даст хоть какую-то подсказку.
«Я только что рассказывал мисс ЛаБланк о твоей идее «Райская птица» для линии мужских смокингов» объяснил Джастин с крошечной ухмылкой на губах. Он поднял полу пиджака, показывая край розовой подкладки.
«Я рассказал о том, как тебе в голову пришла эта идея, когда ты смотрел документальный фильм о сексуальном отборе у райских птиц и только что продемонстрировал как синие» он приподнял брови «привлекают свою пару».
«Я думаю, что это прекрасная идея!» встряла мисс ЛаБланк, практически трясясь от волнения. «Я всегда говорю о том, что жизнь должна имитировать красоту природы. Это просто гениально придумано - провести параллель между ярким цветом подкладки пиджака и прекрасным, но скрытым цветным оперением райских птиц!»
Абсолютно охеревший от происходящего, я мог только стоять столбом и пытаться не выглядеть немым идиотом.
Я смутно пытался вспомнить, что Джастин рассказывал про синих райских птиц - они чёрного цвета за исключением синего оперения под крыльями, которое используют для ослепления самок во время брачных танцев. Только я ни хера не мог понять, какое это имеет отношение к вечерним смокингам.
«Мы будем использовать эту идею в нашей маркетинговой системе» продолжила мисс ЛаБланк, она начала расхаживать туда-сюда, пока обдумывала новую концепцию. «Мы убедим наших покупателей в том, что чем ярче подкладка пиджака, тем более привлекательными они кажутся для противоположного пола. Это будет новый секс-лозунг - новый шик! Я не очень удивлюсь, если наша новая линия одежды окажется на всех французских дефиле уже в этом году».
«Амм...» неуверенно пробормотал я, когда она взглянула на меня, ища поддержки. На дефиле? Это что за херня такая?
«Это будет поразительный успех» подпрыгнул Джастин, когда стало ясно, что у меня язык залип. Он потянулся и взял меня под руку, одновременно её поглаживая.
«Брайан всегда был искренним любителем природы - он просто обожает животных. Мы с ним постоянно обсуждаем последние выпуски журнала «Зоология сегодня» и «Природный вестник». Он также страстный и активный сторонник Всемирного фонда охраны дикой природы. Я знал, что рано или поздно кто-то обязательно оценит его попытки привнести тайны величия дикой природы в современный мир».
У меня вырвался неожиданно громкий смешок, который я кое-как скрыл под кашель. Джастин хмыкнул и сжал мою руку.
«В таком случае, я хочу подписать договор с Киннетиком как можно быстрее» продолжила мисс ЛаБланк «Как скоро вы можете подготовить все необходимые документы, месье Кинни?»
Я был в таком восторге, что хотел прыгнуть на Джастина прямо там же. Моё Солнышко просто гений.

Позже

«Вот видишь, «спелая хурма» не так уж и плоха» сонно размышлял Джастин откуда-то из-под меня.
«Она отвратительна» ответил я с мягким стоном, поднимая голову с его плеча и наклонившись к его губам.
«Чушь» его губы растянулись в улыбку прямо напротив моей. Он сильнее сжал ноги вокруг моей талии и потянул мои бёдра к своему паху, подняв голову, чтобы шепнуть мне прямо в ухо «Это новый синий».
Я тихо засмеялся перед тем как снова его поцеловать и вывернуться из захвата. Я сел назад на его бедра, чтобы сверху взглянуть на него. Джастин выглядел сонным и удовлетворённым, полуприкрытые глаза смотрели на меня из-под бахромы белокурых волос. Он был полностью обнажён, кроме вечернего пиджака, который вывернулся под ним, оранжево-розовый атлас резко контрастировал с его бледной кожей. Эффект выглядел довольно эстетически приятным и я вынужден был признать, что возможно, цвет не так уж и плох.
За окнами небо окрасилось алым. Мы праздновали получение нового контракта с «Пингвином» с тех пор, как приехали домой прошлым вечером, моя задница немного болела, после того, как я позволил Джастину получить вознаграждение (несколько раз), за значительную роль, которую он в этом сыграл.
«Этот брачный танец райских птиц, который ты исполнил для мисс ЛаБланк, был просто бесподобным» сказал я Джастину с ухмылкой, ложась на мою сторону и подтягивая его на себя. «Солнышкин племенной танец маленьких утят со спелой хурмой. Когда я увидел, что ты делаешь, то подумал, что ты ударился головой, когда я трахал тебя возле столба».
Джастин фыркнул от смеха и изогнул своё тело вдоль моего, его спина прижалась к моей груди, а ноги тесно сплелись с моими.
«Это не был брачный танец» сказал он сонно, кладя голову на мой бицепс. «И это не было для мисс ЛаБланк».
«Нет?»
«Нет. Это было для тебя. Ты был сексуально отобран».
«Я?»
«Ага. Я решил, что хочу тебя в сексуальные партнёры, потому что ты самый озабоченный самец в радиусе ста километров. Ты, бесспорно, самый эволюционно устойчивый. По крайней мере, в соответствии с принципом выживания самых озабоченных. Теперь мы должны выяснить, как я могу выносить твоё потомство и тогда мы начнём новое поколение супер-людей.
«Иногда, ты такой странный» сказал я, ласково целуя его в затылок. «Спи, чудик».
«Ммм ладно… Брайан?»
«А?»
«Разбуди меня в 10.30 ладно? Завтра покажут новую передачу «В мире животных», которая называется «Восемь рук, чтобы обнять тебя». В ней будут рассказывать, откуда берутся маленькие осьминожки...».

---

Расшифровка слова ОЗОРНИК

фик

Название: Расшифровка слова ОЗОРНИК
Оригинальное название: "Define: 'Naughty'"
Ссылка на оригинал: www.midnightwhispers.ca/viewstory.php?sid=1008&...
Автор: Sapphire
Переводчик:  Миралинда
Бета:  N I N A
Пейринг: Брайан/Джастин
Рейтинг: R (у автора)
Размер: мини
Статус: закончен
Жанр: юмор
Саммари: часть серии «Безумные настольные игры»
Предупреждение: мат!
Разрешение: есть
Отношение к критике: критикуйте
Комментарии:

Расшифровка слова озорник.

«Ну откуда я мог знать о том, что ромовые шарики возгораются?»
Меня встретили возмущённые и несколько встревоженные восклицания Эммета, когда я распахнул дверь в дом Деб 24 декабря. Сбрасывая промокшую верхнюю одежду, я обнаружил, что «банда» начала вечеринку, не дожидаясь моего опоздавшего прибытия.
Гостиная выглядела, как платная конюшня с испытательной площадкой для взрывающихся новогодних ёлок. Повсюду была разбросана мишура, гирлянды, «дождики» и шары , кто-то подвесил омелу так, что она казалась растущей из потолка.
Деб видимо решила, что на улице слишком холодно для команды пластиковых оленей и поставила их в виде асимметричной пирамиды возле стола с напитками, причём вся эта конструкция опасно накренилась в сторону китайского буфета. Единственным недостающим в рядах оленей оказался Рудольф, которого использовали в качестве импровизированного стола для напитков, его красный нос помаргивал и статически жужжал, как и его сдыхающая батарейка.
По весёлому смеху и фальшивому пению рождественских песенок было понятно, что гости уже хорошо налегли на гоголь-моголь.
Эммет, с огромными меховыми рогами на голове, лежал возле кофейного столика и, по всей видимости, фотографировал потолок одноразовым фотоаппаратом. Майкл и Бен прицепили себе ангельские ореолы и старались добить караоке-центр Дебби фальшивым исполнением песенки «Все, что я хочу на Рождество — это ты»
Тед, нацепивший шапку Санта Клауса, которая съехала набекрень как французский берет, пытался потушить горящие ромовые шарики при помощи рюмки с коньяком.
При обычных обстоятельствах я бы сделал всё, чтобы уменьшить вероятность того, что мой бухгалтер взорвётся, как огненный праздничный шар, но я был слишком занят клятвой Богу, что больше никогда не сяду в самолёт накануне Рождества, даже если от этого будет зависеть существование всей человеческой расы.
Я только что прилетел из Торонто, где провёл последние 4 дня с Гасом и лесбиянками. Несмотря на то, что мне было тяжело расставаться с сыном на праздники, я прекрасно понимал, что не смогу провести ни секунды дольше в доме с родителями Мелани, которые приехали погостить. Ещё чуть-чуть и я начал бы лезть на стены и вырывать ногтями куски из барселонского дивана.
Совершенно не зная о моём желании совершить убийство, которое спровоцировали родственники Мелани, Джастин пообещал надеть свой костюм эльфа, если я приеду на ежегодный Рождественский вечер у Дебби. Поскольку именно этот костюм состоит из пары самых эротичных и узких зелёных лосин в истории Вселенной, то это событие я не мог пропустить ни при каких обстоятельствах.
Я прошёл на посадку с улыбкой, которую вызвали фантазии о костюме Джастина, но ничто так не портит Рождественское настроение как набитый битком салон самолёта с орущими детьми и их очумевшими родителями. Стюардессы тоже не отличались праздничным рождественским гостеприимством.
Меня посадили рядом с самым шумным ребёнком в самолёте, который, скорее всего, был самым ужасным крикуном во всем северном полушарии. Как только самолет оторвался от земли, он начал перекрикиваться с силой в 150 децибелов с таким же орущим сопляком, который сидел перед нами (как я понял, они спорили, кому Санта подарит Нинтендо Wii в этом году).
Через 40 минут беспрерывного тет-а-тет, я наклонился к двум щенкам и деликатно объяснил, что «если они не заткнутся, то пилот не сможет сконцентрироваться на своем радаре, самолёт собьётся с курса и налетит на упряжку оленей Санты, поубивав всех оленей. В результате, сани Санты потеряют равновесие и врежутся в гору, небоскрёб, антенную башню или гигантскую Секвойю. Ни один из них не получит Нинтендо, а их имена войдут в историю как «дети, которые убили Санту».
Я почти добавил, что эльфы Санты, жаждущие мести за убийство своего Бога и Учителя, в полночь проникнут в спальни мальчишек с остро заточенными ирисками, как в праздничном выпуске «Психо». Но насколько бы заманчивой не казалась мне эта идея, я не хотел, чтобы их семьи оплачивали работу детских психологов в течение следующих 10 лет.
Всё равно мальчишки сильно побледнели и смотрели на меня огромными, как фары глазами. Остаток полёта они провели в полном молчании.
После этого стюардессы заметно повеселели. Одна из них подошла и пожелала мне очень-очень-очень счастливого Рождества и настояла на том, что заказанная мной бутылка Джек Дэниелс входит в стоимость билета.
Кто сказал, что я не умею обращаться с детьми?
«Брайан!»
В меня внезапно врезался шар блондинистой энергии, выскочивший из-за ёлки и оставляющий за собой след из мишуры и иголок. Сила удара свалила меня на удобно расположенный рядом диван и я оказался зажатым под раскрасневшимся и, более чем немножко, пьяным Джастином.
Как и было обещано, он был одет в островерхую фетровую шляпу, зелёную курточку и... Боги, эти лосины.
«Как ты долетел?» спросил Джастин. Он начал ёрзать на диване, стараясь сесть поровнее и я рыкнул, когда его локоть пнул мои рёбра. «Ты соскучился по мне? Как там Гас? Ему понравилась беспроводная рация, которую ты выбрал? Ему очень понравилась, правда, как я и сказал? Линдси и Мелани получили картину, которую я им послал? Что они сказали? Им пон... мммфффх!»
Я остановил поток вопросов, хватая Солнышко за шею и притягивая его вниз. После приветственного затяжного поцелуя, он размяк и жадно ловил ртом воздух. Я поднялся выше на ручке дивана и подтянул Джастина на себя так, чтобы он наполовину лежал на моей груди и снова поцеловал его.
«Ещё вопросы?»
«Ага, тебе нравятся мои трико?»
«Я просто обожаю твои трико!»
«Я их одел специально для тебя, несмотря на то, что они колючие и у меня всё чешется».
«Где? Тут?»
«Ахх! Боже да... вот тут оооооочень-очень чешется... мммм...»
Только мы начали играть в нашу любимую праздничную немецкую традиционную игру («спрячь огурчик»), как нас прервал громкий визг, за которым послышался грохот обвала из другого конца комнаты.
Эммет видимо решил, что наступил прекрасный момент для групповой фотографии и решил подвинуть оленей для того, чтобы сделать самый удачный снимок вечера. Очевидно, олени Санты так привыкли к невесомости, что потеряли способность выдерживать чрезмерные гравитационные нагрузки (ака Эммет), применяемые на них сверху. Результатом стала оленья авария. Наблюдая за происходящим, я задумался о том, носит ли Санта с собой ружьё, на случай, если что то подобное случится во время тренировочного полёта вокруг Северного полюса. Это бы объяснило то, что случилось с Олайвом — псом, который считал себя оленем.
«Я думаю пора начинать конкурс с настольными играми» объявила Деб, после того, как Эммета вытащили из-под завалов, а разбитых и обезглавленных оленей выкинули на улицу. «Солнышко, ты уже решил, в какую игру мы будем играть в этом году?»
«Ага» ответил Джастин, слезая и сильно дёргая меня за руку. «Тебе понравится эта игра, Брайан. Я выбрал её специально для этого вечера».
«Я уверен, что буду просто в восторге» огрызнулся я, позволяя поднять себя на ноги. «Так же, как я обожаю играть в твой любимый Скраббл, где я вечно проигрываю 145 к 3».
Джастин с почти извиняющейся ухмылкой потянул меня к обеденному столу, где уже устроились Деб, Майкл, Бен, Хантер, Эммет, Тед и Карл.
Для Деб Рождественские настольные игры — такой же незыблемый атрибут праздника, как индейка и гоголь-моголь. Из прошлогоднего опыта я знал, что сопротивление бесполезно. Но, несмотря на мои внутренние сомнения, я не мог отрицать, что игры могут быть вполне занимательными, если перед этим принять достаточное количество взрослых напитков. Помня об этом, я налил себе стакан легендарного Деббиного праздничного гоголь-моголя (знаменитого соотношением рома к гоголь-моголю 10:1) по пути к столу.
«Итак, во что мы играем в этом году?» спросил Эммет громко хлопая в ладоши с фальшивым энтузиазмом (его поведение выдавало то, что он все ещё пытался отвлечь всеобщее внимание от спровоцированного им массового убийства оленей).
Джастин открыл коробку с игрой и начал доставать оттуда всё необходимое для игры: несколько листов бумаги, карандаши, стопку карточек и маленький таймер в виде яйца.
«Игра называется Балдердаш» объяснил он, раздавая предметы.
«Дурь какая-то» ухмыльнулся я.
«Нет, это другая игра» заверил меня Джастин. «Но ты в чём-то прав, это игра о том, как мы умеем дурить».
Тут я немного оживился. Обычной традицией всех рождественских настольных игр и конкурсов было то, что я с крахом проёбывал не только разумничке Джастину, но и всем присутствующим. Однако, учитывая правила и характер этой игры и мой огромный опыт в качестве рекламщика, я видел как мои шансы стать достойным мастером настольных игр значительно увеличиваются.
«Обычно в игре есть «читающий» и «угадывающий»» объяснял Джастин. «Читающий выбирает карточку и зачитывает слово вслух. Все игроки, кроме угадывающего за одну минуту должны придумать и написать определение к этому слову. Когда время заканчивается, читающий собирает все определения и зачитывает их угадывающему, включая правильное определение слова, напечатанное на карточке. Угадывающий должен угадать, какое определение правильное».
«Я ещё ни хера не выпил, а мне уже всё это кажется слишком сложным» пожаловался я, за что заработал тычок в рёбра от Джастина.
«Ты первый угадывающий» сообщил мне он. «Деб может быть читающим. Вы пожалуй единственные в этой комнате, кто ещё более-менее трезвые».
«У тебя это звучит так, как будто я должен чему-то тут радоваться».
«Ой, ну хватит ворчать» хитро улыбнулся Джастин, отвлекающе кладя руку мне на бедро. «Чем быстрее я выиграю, тем быстрее ты сможешь забрать меня и мои штанишки домой».
«Я надеюсь, ты не очень любишь Рождественский десерт, Солнышко» сказал я, схватив его за руку и сжимая пальцы. «Потому что у тебя не будет шанса даже помечтать о нём сегодня. Ладно, давайте скорее покончим с этой игрой. Выбирай карточку».
После того, как Деб убедилась, что у всех игроков есть карандаши и блокноты, она подняла верхнюю карточку из стопки, прочитала и завела таймер.
«Первое слово СИФУНКУЛ» объявила она. «У вас есть 1 минута. Поехали».
Пока все игроки шуршали бумагами и карандашами, я внутренне застонал, признаваясь себе, что я ни хера не знаю, что такое сифункул. Я искренне надеялся на то, что остальные тоже этого не знают и единственное имеющее смысл определение скорее всего будет верным ответом.
«Время» объявила Деб, когда весь песок в крошечных песочных часах израсходовал свой гравитационный потенциал. «Карандаши на стол, всем передать мне свои ответы... Эммет! Я сказала карандаши на стол!»
Когда все наконец-то расстались со своими бумажками, Дебби устроила шоу со складыванием их в аккуратную стопочку и важно откашлялась. Я вздохнул с нетерпением, показывая ей рукой, чтобы поторопилась. Джастин хихикнул.
«Хорошо. Не тряси тут своей мишурой» грозно посмотрев на меня, ответила Деб. Она снова громко прокашлялась и начала зачитывать ответы.
Если судить по предложенным ответам, сифункулом является:
1) секс игрушка;
2) русское сленговое название пениса, в переводе означающее «огурчик в штанах»;
3) пластиковая трубка, используемая в пивоварении в процессе ферментации;
4) мифическое существо в Исландии;
5) сифоновая труба, проходящая через мышечную ткань и оболочку цефалоподов;
6) больной сифилисом инопланетянин.
Блядь.
После небольших раздумий, я исключил инопланетянина, огурчик, мистическое существо и секс игрушку (если я лично такой ни разу не пользовался, значит её не существует). Но я никак не мог выбрать из двух оставшихся вариантов.
«Третье?» неуверенно ответил я, вспоминая, что в пивоварении вроде используют сифон, который вполне может называться сифункул.
«Неверно!» радостно пропела Деб. Я попытался убить её взглядом, пока она поворачивала карточку с правильным определением, чтобы я мог его прочитать «Сифункул — это сифоновая труба, проходящая через мышечную ткань и оболочку цефалоподов»
По тому, как лыбился Джастин я понял, что выбрал его ответ вместо правильного, как он и предполагал. Маленькая дрянь.
«Ну откуда, блядь, я могу знать, кто такой цефалопод?» спросил я в негодовании. «Звучит как какое-то бухло. Дайте мне два мартини и цефалопод...»
«Это головоногий моллюск: похожее на кальмара животное с камерной оболочкой» услужливо начал объяснять мне Джастин, успокаивающе гладя мою руку. «Как наутилус или аммонит. Я его видел в передаче «В мире жи...»
«Ладно, всё замолчи» прервал его я, хватаясь руками за голову. Ради всего святого, избавь нас от своих бесполезных познаний в области зоологии. Мне поебать на всех кальмаров вместе с их мышечными тканями и отростками».
Джастин, который сидел на ручке моего кресла, соскользнул вниз, чтобы втиснуться на сидение рядом со мной.
«А мне нравится твой мышечный отросток» напомнил мне Джастин, играя с внутренним швом на моих джинсах. «А именно тот, который имеет форму русского огурчика и проходит вдоль в мою...»
«Хорошо!» громко прервала нас Деб, видимо решив, что мы со слишком большим энтузиазмом обсуждаем варианты ответов. «Следующий тур!»
«Блядь» простонал я, роняя голову на Джастину плечо. «Мы не можем сразу перейти к той части, где меня привязывают к позорному столбу?»
«Ну и что это за Рождественское настроение, мистер Ворчунишка?» нахмурился Эммет, укоризненно глядя на меня. Его меховое украшение в виде головы оленя опасно съехало набок, как будто он врезался в припаркованную машину. «А как же Рождественское веселье?»
«Рождественское веселье для гея прямо здесь» напрямую ответил я, указывая на свой член.
«Стихи» пьяно протянул Эммет, хлопая в ладоши. «Я обожаю Рождественские стихи. Особенно «Ночь накануне Рождества» — поэтому я знаю имена всех оленей. Сейчас вспомню... Танцор и Гарцун, Купидон и Гандон, Гром и Молния, Комета и Армагеддон...»
Наступила полнейшая тишина и я подумал, что могу услышать стрекотание сверчков в пустыне Сахара.
«И Рудольф» подумав, добавил Эммет. «Можешь передать мне гоголь-моголь?»
Игра продолжалась, а игроки становились всё веселее и пьянее. С каждым раундом на ответы уходило всё больше времени и размышлений.
Теоретически, угадывающему должно было становиться легче угадывать правильный ответ, потому что он единственный звучал логичным. Однако, большинство угадывающих выбирало определение по его звучанию.
Определения, которые мы дали для слова САРКОФАГ:
1) дальний родственник саламандры;
2) вирус свиного гриппа;
3) место захоронения, резной каменный гроб;
4) секс игрушка;
5) египетский иероглиф, который расшифровывается как «Брайан хочет в лосины Джастина»;
6) Саркастическое Отделение Факультета Астрономии и Географии.
Эммет сразу сказал, что это секс игрушка, и не мог поверить в то, что так называется место захоронения.
Следующим для определения было предложено слово СКАУС:
1) канадский страус;
2) коровий ужас;
3) сказка про усы;
4) акцент жителей Ливерпуля и прилежащих областей;
5) фраза чукотской письменности, означающая «Брайан считает, что этот тур должен быть последним. У его огурчика сегодня свидание с парой зелёных шерстяных колгот»;
6) секс игрушка.
Майкл, который понятия не имел, где находится Ливерпуль, а тем более на каком языке там говорят, выбрал коровий ужас.
После того, как мы напридумывали альтернативные (и, честно говоря, более логичные) определения для слов ОПЕРКУЛУМ, ПОДИЦИПЕДЫ и АТЛАНТИФИКАЦИЯ, до Деб наконец-то дошли мои тонкие намёки и она объявила, что мы переходим к финальному раунду игры.
Я выдал вздох облегчения, который перерос в мягкий рык, когда рука Джастина случайно-нарочно скользнула мне между ног. Скорее всего, он тоже хотел поскорее вернуться к нашей игре «спрячь огурчик».
Последнее слово КУТЬЯ, объявила Деб, протягивая руку, чтобы перевернуть маленький таймер.
Когда мы все склонились над бумагами, чтобы вписать первое пришедшее в голову определение, я заметил, что Джастин начал писать целый роман. Он разрывал листок за листком, исступленно что-то записывая.
«Время» объявила Дебби через 60 секунд. «Передавайте».
После того, как Деб собрала все листы, она сложила их в аккуратную стопку и, прочистив горло, начала зачитывать первые пять вариантов. Согласно написанному КУТЬЯ это либо:
1) секс игрушка;
2) в украинской, латвийской и польской культуре — сладкий злаковый пудинг, традиционно подающийся на Рождество;
3) монгольское слово, означающее «Я всё ещё хочу трахаться. Можно уже поскорее всё это закончить?»;
4) так звучит имя «Катя» после Рождественской вечеринки с ромовым гоголь-моголем;
5) кто-то с дислексией так называет Якутию.
Наконец, Дебби дошла до определения Джастина, которое заняло 5 страниц. Она в полнейшем недоумении посмотрела на Джастина, который улыбнулся и ободряюще закивал. Деб пожала плечами, покосилась на «эпопею» и начала зачитывать.
6) Операция «Кутья» была спланирована военным блоком НАТО и предназначалась для того, чтобы скрыть истинную историю произошедшего в секретной лаборатории МЕГАТЭ. На самом деле произошло следующее:
В чудесный весенний денёк девять оленей выполняло свой традиционный миграционный марафон через территорию Ирана по дороге в Сибирь. Но им стало лень идти в Сибирь пешком, поэтому они прокрались в ехавший по дороге грузовик, в надежде, что он отвезёт их на север.
Однако, вместо того, чтобы ехать на север, грузовик двигался в сторону секретной атомной станции , где олени в конце концов и оказались.
После того как дикие копытные проникли внутрь станции, они принялись её исследовать, кочуя из комнаты в комнату. Хитро уклоняясь от камер слежения, олени нарисовали в туалетах граффити с демократическими лозунгами.
Через шесть часов шатаний по станции, животные нашли шесть коробок пельменей, которые быстренько сожрали. За десерт сошли электрические кабели, ведущие к реактору, которые очень напоминали сладкие лакрицы.
О последствиях история умалчивает.
Через месяц после произошедшего в Иране, оленей нашли в Белоруссии и по отпечаткам копыт опознали их как: Болван, Гарцующий, Злобный, Комета, Купидон, Молниеносный, Потрясающий, Танцор и Рудик (который впоследствии поменял имя на более звучащее — Рудольф).
Специально созданная комиссия выяснила, что в настоящее время беглецы страдают очевидными последствиями пагубного воздействия ядерных мутагенов и должны быть отправлены на Кубу, чтобы избежать распространения мутации среди оленей и населения Евразии.
Накануне вылета на Кубу (24 декабря) на крыше секретного самолёта появился странно одетый человек с белой бородой и в красном кафтане. Он представился агентом КГБ и согласился помочь оленям бежать и спрятать их на Северном полюсе, где он проводит тайные секретные операции.
Хитрый агент Николай Степанович Мороз (ака Санта Клаус) понял, что особые возможности, которые олени получили после облучения могут пойти ему на пользу.
На следующее утро натовские военные обнаружили пропажу оленей и для того, чтобы скрыть свою лажу разработали операцию по прикрытию под названием «КУТЬЯ» в честь сладкого рождественского пудинга.
Несмотря на старания НАТО, учёные всего земного шара начали подозревать, что олени Санты имеют неопределенные генетические мутации. Красный светящийся радиоактивным светом нос Рудольфа является очевидным доказательством облучения или, к примеру, их способность летать, при этом не имея никаких видимых крыльев, вызвала недоумение в научных рядах.
САНТА (Совет Академии Наук по Токсическим Аномалиям) просит родителей не подпускать детей к саням Санта Клауса и проверять уровень радиации у игрушек, обнаруженных под ёлкой.
«Подожди» подозрительно сказал Тед «Ты что, написал всё это за одну минуту?»
«Магия?» предположил Джастин, улыбаясь и пожимая плечами.
«О Господи!» после минутного раздумья с ужасом икнул Эммет. «Боже мой! Что же теперь делать? Это что же Рудольф — мутант?»
«Боюсь, что да» заверил его Джастин. «Но это не страшно, Эм, одежда Санты сделана из специального радио устойчивого материала, поэтому опасность его заражения исключена. А еще Санта придумал как использовать искусственный отбор, чтобы вывести специальных эльфов с радио устойчивыми генами. Поэтому радиоактивная мутация оленей не несёт никакого вреда — просто не пытайся их погладить».
«Я считаю, что ты слишком много думаешь», сказал я вставая с дивана и таща Джастина за собой. «Тот, кто говорил о тонкой грани между гением и безумием, очевидно знал тебя лично. Пойдем, пока ты опять не начал объяснять, как Санта проникает в дома при помощи бензопилы вместо дымохода».
После того, как мы сказали наши: «Спокойной ночи», «Счастливого Рождества» и «Да, мы клянёмся под страхом смертной казни, что приедем завтра на Рождественский ужин» я потянул Джастина в сторону двери пока Деб не начала впаривать нам свои фруктовые пирожные и торт.
Когда мы подошли к лестнице, Джастин остановился и потянул меня за руку. «Я забыл свои джинсы наверху» сказал он кивая в сторону лестницы. «Мне надо переодеться, а то я замёрзну в этих трико».
Я схватил моего эльфа и потянул на себя, обхватывая руками его, так плотно обтянутую, попку. Джастин хихикнул и плотно прижался ко мне.
«Я только что нашёл мой Рождественский огурчик» сказал он, двигая бедром между моих ног. «Кто-то положил его к тебе в штаны».
«Если ты его хочешь, эти лосины остаются на тебе» зарычал я, наклоняясь и кусая его в шею прямо за левым ушком. «У меня есть планы на тебя и эти колготки, а до тех пор я тебя согрею, можешь поверить. А теперь иди и одень куртку, как послушный мальчик».
«Ммм... я лучше буду непослушным мальчиком».
Я рассмеялся и наклонился, чтобы поцеловать его в губы.
«Поехали домой» мурлыкнул я в его губы, проводя руками по его, плотно обтянутой тканью, попке. «Ты сможешь расшифровать для меня слово ОЗОРНИК».

---

Чернобыль

В переводе есть хороший такой кусочек с шуткой по поводу Чернобыля, типа, что все олени и Санта облучены и мутанты. Вообще как к этому отнесутся украинцы, можно ли шутить по поводу аварии? Взять выкинуть эту часть из песни? Шутка не злобная, но все таки, вдруг у кого-то это до сих пор больная тема и т.д...
Задумалась.

@настроение: хорошее

---

моё либимое

Поставлю и сюда мой любимый ролик всех времен и народов.

@настроение: сонное

---

Мелани? о_О

Итак, в сериале “Queer as Folk” вы… Мелани

Партнёрша Линдси. Несмотря на внешнюю строгость и мужественность, внутри остаётся хрупкой женщиной. Познала вместе с Линдси все таинства материнства.

Пройти тест

сперто у Злобный_Слэшер

@настроение: голодное

@темы: тест

---

баса((((

Только что лёгким движением руки стёрла 2 страницы перевода, всё утро потратила коту под хвост. Абидна

@настроение: низнаю

---

Фик!

Название: Куры не несут гоголь-моголь
Ссылка на оригинал: www.midnightwhispers.ca/viewstory.php?sid=192
Авторы: Sapphire
Переводчик: Миралинда
Пейринг: Брайан/Джастин
Рейтинг: (NC-18 у автора)
Размер: мини
Статус: закончен
Жанр: юмор
Саммари: часть серии «Безумные настольные игры»
Предупреждение: мат!
Разрешение: послала запрос
Отношение к критике: всё стерплю
От автора: мой дебют, поэтому не сильно бейте. Посвящаю  moveforever

Куры не несут гоголь-моголь

Куры не несут гоголь-моголь

«Ты, конечно, шутишь» - фыркнул я, глядя на моё солнышко так, как будто он съел слишком много ромовых шариков, приготовленных Эмметтом (Каждый из которых содержит столько алкоголя, что на них должно висеть предупреждение о воспламеняемости).

«Ну давай, пожааааалуйста» - упрашивает Джастин, хлопая ресничками из-под полы своей зелёной шляпы эльфа, «меня это таааак обрадует...ты же знаешь, это моя любимая рождественская традиция»

Единственная причина, по которой я согласился приехать к Деб накануне Рождества на вечер «Конкурсов и Игр» это 1)Джастин обещал надеть костюм любимого Эльфа Санты (и я никак не мог упустить возможность увидеть его в трико) 2) Рецепт праздничного напитка Новотны всегда требует соотношения рома в гоголь-моголе 10:1.

Я до сих пор ещё не мог ясно понять, как Джастин ухитрился убедить меня придти в костюме оленя....

На этой поздней стадии опьянения, я почти мог забыть, что на мне надет пушистый орнамент головы оленя. До тех пор, пока я не пытался повернуть голову и длинные блядские уши не хлопали меня по лицу или пока чёртовы рога не застревали в веточках омелы. По крайней мере, я не дал раскрасить себе лицо, настаивая на том, что буду просто розовоносым оленем.

«Я ненавижу настольные игры» - уперто ответил я Джастину. Протянув свою руку ему за спину, я ухватился за его обтянутую шерстяными лосинами попку и начал соблазнительно шептать в его эльфийское ушко «Почему бы нам не пойти домой и не придумать какие-нибудь новые рождественские традиции?»

«Эй, полегче, Рудольф» - попытался вывернуться Джастин, хлопая меня по руке. «Ты ничего не получишь на Рождество, если будешь плохо себя вести. И если ты до сих пор думаешь об этом извращении - трахнуть меня в костюме эльфа...»

«Хорошо, ладно» - сдался я, уступая ему лишь потому, что слишком пьян, чтобы придумать достойное опровержение. Я задумался, пытаясь придумать остроумную колкость, содержащую слова «вздор» и «трахаться», но единственное, что пришло в голову это «вздыхаться», что как-то не очень правильно звучало...

В этом году выбор пал на «Буквы и категории» - игра, в которой нужно придумать слова, начинающиеся с заданной буквы в ряде категорий. По крайней мере это лучше, чем ужасный Скраббл или Монополия, в которые я всегда проёбываю (и не в положителом, жизнеутверждающем смысле).
Меня притолкали к кухонному столу, где уже сидели Майки, Бен, Хантер, Тед, Эмметт, Деби и Карл. Я позволил Джастину усадить меня на стул рядом с ним и удивленно посмотрел на разлинованный лист бумаги, который мне выдали, все линии на нём как-то необычно двигались и пританцовывали ..может началось землетрясение?

Первой выпала буква П и я взглянул на список категорий, из которых нужно выбрать слова..Тааак..

№1 Это находится в вашей спальне
ну это просто презервативы

№2 Что приносят гости в ваш дом
смотря какие гости конечно..., но в основном проблемы

№3 Жизненная необходимость
Ну здесь хоть думать не пришлось - пенис. Немного подумав, я дописал попа может дадут дополнительные очки за два придуманных слова?

№4 Лекарственное средство
Тут я задумался, в аптечке, кроме анальгина и презервативов ничего нет, но презервативы это вроде не лекарство? Решил написать попперс - от какой-нибудь болезни может и помогают...

№5 Животное
Я правда хотел написать песец, но вышло больше похоже на пИсец и я так и оставил.

Тут прозвенел звонок и я разочарованно поднял голову, я только начал получать удовольствие от своей смекалки. Игра оказалась не такой уж и сложной!
Затем последовало ревностное обсуждение результатов, достойное международного чемпионата знатоков, каждый пытался защитить свои ответы. Джастин, естественно получил высшие баллы за свои ответы - пуховая перина, порошковый парацетамол и полярный пупырчатый пузокрыл (кто это, блядь, вообще такой?)

Я был полностью откинут и мои ответы - «писец, попперс и проблемы» большинство признало неправильными. Некоторые люди не знают, что такое креатив и творческий талант. Но Джастин (Господи, благослови его доброе сердце) настаивал на награждении меня баллами за «презервативы, пенис и попу». Ха, пацан знает, где лежат его приоритеты.

Когда основной шум спал, началось шуршание и перебирание листов бумаги при выборе новой серии категорий. Следующей выпала буква Е и я посмотрел на свой листок с намерением в этот раз набрать как можно больше очков.

№1 Знаменитая королева, принцесса или царица
Эмметт

№2 Профессия
хмм...а торговля наркотиками это профессия? почему бы и нет..экстази-торговля

№3 Кухонный прибор
Блядь. мои познания в кухне сильно ограничены. После недолгих раздумий я аккуратно вписал электрогоголь-могольмейкер, ну а что, должен же откуда-то появляться гоголь-моголь, не куры же его сносят.

№4 То, что вы выставляете напоказ
Решив, что этот вопрос касается меня лично, я гордо вывел эрекция. Потом, почувствовав, что мне не помешает пара дополнительных очков, я вписал эпохальная перед эрекцией (надеюсь, я не слишком замахнулся? ну а чего скромничать...)

№5 Рептилия
Мне пиздец. Рептилия? Я вписал эгуана в надежде, что никто не вспомнит, что игуана вообще-то начинается с другой буквы. Может я смогу аргументировать, что это была экологически чистая игуана э-гуана.

Таймер прозвенел и мы снова начали процесс оценки наших ответов. Меня удивила всеобщая осведомленность в таких вещах как рептилии и редкие профессии. С каких это пор мои друзья знают про эбонитового боаса, эльбурского углозуба и экологического энтомолога? Я что пропустил «корабль с бесполезной информацией» ?

Когда подошла моя очередь зачитывать ответы, я успел дойти только до электрогоголь-могольмейкера (с которым, кстати, меня прокатили, несмотря на мои горячие аргументы), как Джастин начал хихикать возле меня, напоминая укуренную школьницу.

«Над чем смеёмся, эльфёныш?» спросил я, легонько ткнув его в бок. Джастин опять взорвался хохотом, который звучал как заводящийся мотоцикл и закачал головой, с героическими усилиями пытаясь успокоиться и взять себя в руки.

«Я просто» -он шумно вздохнул и начал вытирать слёзы от смеха, подняв лицо вверх «просто восхищаюсь твоими удивительными и творческими литературными навыками»
Хфф..Я ему покажу. Я им, блядь, всем тут покажу.

Но, как оказалось, несколько следующих раундов тоже вышли не очень впечатляющими.
Я не смог придумать «Насекомое или членистоногое», которое начинается на С, поэтому вписал Смель, пытаясь аргументировать тем, что так кто-то шепелявый мог назвать этого летающего монстра.
Ту же шепелявость я попытался впарить, когда написал Слёпанцы в категории" Обувь", что тоже не очень хорошо прошло.

В следующем туре, где надо было придумать слова, начинающиеся на О, я попытался использовать Ослиные силы в категории «Меры и единицы измерения» и Отсасывание в графе «Досуг и отдых»(но я всё-таки получил двойные очки в этом раунде за Опиумное Отравление в категории «Травмы и болезни»).

Нет необходимости говорить о том, что в конце игры, отставая на несколько сотен очков от Джастина, мне это надоело и я был более, чем готов получить свою награду за моё прекрасное и послушное поведение. Джастин, однако, наслаждался своим первенством и настаивал, чтобы мы остались ещё на один раунд.

Это был Т раунд. Чудееесненько.

№1 Спортивное упражнение
Трахание Джастина

№2 Классический фильм
Тот, который я смотрел Трахая Джастина

№3 То, что можно найти на обеденном столе
Джастин, когда я его Трахаю

№4 Извинение при опоздании
«Я Трахал Джастина»

№5 Преступление
Необходимость играть в эту дебильную игру, когда я должен Трахать Джастина.

Звонок прозвенел и я с каменным лицом передал свой бланк с ответами Джастину. Прочитав мои ответы, он опять начал истерически хихихать, но все-таки уловил смысл, потому что сразу прыгнул ко мне на колени и начал гладить мои оленьи головные причиндалы, которые к этому моменту были уже немного скошены набок так, как будто Рудольф во время своей миссии столкнулся с низколетящим самолётом. Я не очень уверен в том, какие звуки должен издавать олень, но скорее всего это что-то между мурлыканием и ржанием, чем я и ответил на его ласковые поглаживания.
«Знаешь, что я люблю, начинающееся на букву Д?» - я спросил, обхватив его руками за талию и прижимаясь носом к его шее, абсолютно не обращая внимание на правило Деб «Никакого секса, пока игра не закончилась».
«Хмм..Джек Дэниелс?» попытался угадать Джастин «Дудочка? Декоративные растения?»
«Это человек» дал подсказку я, поняв, что мы можем застрять тут надолго, если представить все вещи, которые начинаются на букву Д.
«На Д, нууу ..это не могут быть Джек или Джоанн Кинни или Джон порождение-твоей-сестры-и-Сатаны. Я надеюсь это не Дженифер Тейлор, потому, что это будет странно...» (Чёрт. Почему я знаю столько людей, чьё имя начинается на Д. Может быть это проклятье?) «Это Джеймс Дин?!»
«Нет» моя рука движется к его ширинке, кто-то, кого я люблю ещё больше...

«ОК, остановитесь пока Санта не нашёл вас, лапающихся под ёлкой» - вмешался Майкл. Он взал диск и повернул его так, чтобы выпала буква П.

«Джастин, как насчёт того, чтобы Подхватить своего Потрясающего Перевозбужденного муженька и Повезти его домой, чтобы вы могли Потрахаться под ёлочкой и Провести все Праздники в Постели...и оставить нас закончить долбаную игру?
Я посмотрел на Джастина, ухмыляющегося во весь рот и затем на Майкла.
«Вот это, по-моему, Прекрасная идея».

---

Начала перевод

Не знала, что это так трудно и вообще не уверена, что справлюсь, но оно давно варилось и кипело внутри и уже хочет выплеснуться наружу.
Буду писать сюда всё, что прочитала, короче моя отдушина будет тут.
Сейчас читаю Partners in Crime JTSecrets про детективов Кинни и Тейлора. Идея классная, и мне понравилась её предыдущая эпопея про вампиров, поэтому буду читать, она обещала дописать быстро, потому что я не читаю WIP, забываю, о чем шла речь)))))

@настроение: усталое